Bom dia pessoal.

       Obrigado aos inúmeros desejos de feliz aniversário que eu recebi ontem pelo orkut e aqui no blog da Priscilinha. Apesar de não divulgar muito esta data tão incriminada pelo jogo do bicho, não tem jeito, todo mundo fica sabendo. Assim como tem gente que muda o nome de registro, podia haver um jeito de mudar a data de nascimento. Eu não queria muito não, podia ser no dia 23/02 ou no 25/02. Um diazinho só (risos).

       Eu lembro que quando era moleque eu sofria nas semanas do dia do meu aniversário. Gozação a toda prova da minha paciência. Aí a gente vai ficando velho e fica sem-vergonha, rindo junto com os amigos. Aliás, é a melhor saída pra qualquer saia justa, rir junto com os amigos e se divertir com estas situações.

       O aniversário mais engraçado que eu tive foi quando fiz 24 anos no dia 24. A galera encarnou em mim. Na época estava na faculdade e fizemos um festão, com direito a I wil survive e Macho Men de trilha sonora. A sorte é que eu tava de casinho com uma nativa lá de Viçosa na época que aliás fiz questão de ficar agarrado a festa inteira. Ora, um macho não é um macho se não se exibir . É ou não é?

       Bem, chega de prosa. Vamos pra seção mineirês. Seção nova... Viu como eu me esforço pra agradar as  minhas leitoras?

     Seção Mineirês

O Verdadeiro Significado Da Palavra TREM

Interessante que o assunto mineirês veio à tona logo no dia em que alguns transtornos foram causados pelo seu desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: - "Trens batem de frente em Minas."

Os mineiros, óbviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderia ter sido dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar.

       Bom dia,

       como vão todas (os)? Ontem foi um daqueles dias corridos aqui na universidade. Cheio de problemas a serem resolvidos. Mas no meio daquele furacão, nas quatro vezes que eu passei pela portaria do prédio uma coisa me chamou a atenção. Três cachorros.

       Eles dormiam tranquilamente em três buracos na grama, feito anatomicamente para o cochilo deles. Era um malhado, um preto e um branco. Durante todo o dia que eu passei pela entrada eles estavam ali, dormindo. O engraçado é que eles trocavam de buraco uns com os outros. Cada vez que eu passava, cada um tava no buraco que o outro estava.

       E todas as vezes eu saía rindo daquilo. Frente aos problemas que eu estava enfrentando ontem, ver aqueles cachorros mudando de buraco e eu rindo daquilo, ajudaram o meu dia a ser um pouco melhor.

      Seção Macho

      Chega desse monopólio da seção TPM, nós machamos também temos sentimentos (hehe). Este texto é do Mário Prata (Não venha me falar que não é Suzinha....) e saiu no Estado de São Paulo. Obrigado à mi nha prima Cristina pelo envio do e-mail com esse texto.

A CUECA E O BURACO DA CUECA o ESTADO DE s. pAULO 03/03/2004

Eu já escrevi aqui sobre as cuecas, eu sei. Mas hoje é sobre o buraco das cuecas. Sobre as braguilhas (vê se isso é nome que se apresente). Vamos ver a evolução das cuecas, desde que inventaram a dita cuja (aliás uma invenção fundamental para a última gota, que é mesmo sempre dela). Como se sabe a primeira cueca foi uma folha, conforme nos ensina a Bíblia Sagrada. Como você pode observar, evoluiu muito, de lá pra cá. Até que se chegou à cueca batizada pelo Tom Jobim de samba canção. Veio a Zorba e todo mundo quis se vestir como o Anthony Quinn, o grego. A samba canção saiu de moda. Mas depois voltou. E voltou com tudo. Todo mundo começou a usar as cuecas que o Tom Jobim usava. Inclusive eu. Me sinto mais confortável, com a vida mais solta, respiro melhor, não me sinto preso e já passei da idade de passar vergonha depois de dançar abraçadinho. Pois bem, a cueca samba canção tinha (eu disse tinha) um braguilha, que é por onde a gente enfiava a mão para achar o danado e colocá-lo para urinar. Para outras coisas também. Bastavam alguns dedos da mão esquerda para ter o elemento ali, livre e solto. Mas aí, algum gênio resolveu fechar as braguilhas. Agora elas vêm costuradas. Tem ainda o formado da braguilha, uma espécie de barra da calça mas, se você enfiar a mão ali, vai ver que está fechada. Está costurada. Lacraram! Só um gênio poderia inventar isso. E agora, como é que eu tenho que fazer? Segunda questão, para que o arremedo da braguilha se a coisa ali está entupida? O problema ficou sério. Se antes você enfiava três dedos ali e já tinha o material à mão, agora a coisa complicou e muito. Você tem duas possibilidades e, para ambas, você tem que enfiar quase o braço inteiro lá dentro. A primeira é, usando agora as duas mãos, abaixar a cueca e urinar por cima, digamos assim. Mas, ao fazer isto, comprimimos a bexiga e nunca urinamos tudo que deveríamos. Aí, não adianta chacoalhar, porque a coisa vai escorrer perna abaixo. A segunda possibilidade, é enfiar os dois braços até a parte de baixo da cueca e sacar por ali o nosso pênis (desculpe usar esta palavra que só os urologistas usam. Perguntam para a gente: “e o pênis, como vai?” Como se o pênis foi um nosso tio, o Tio Pênis), eu dizia, tirar o pênis por baixo com as duas mãos. Este jogo é mais perigosos ainda, porque exige maleabilidades incríveis. Alguém aí, que fabrica cuecas, pode me explicar porque fecharam o buraco da cueca? E não pense você, amável leitora, que uma tesourinha resolve o problema. Não, de maneira alguma. Você acaba com a cueca. A coisa foi feita – inexplicavelmente – para complicar o nosso simples prazer de fazer xixi, para nos jogar num mundo escuro para o qual não fomos nem criados e muito menos educados. Acho que deveríamos nos unir e fazer uma greve contra estes fabricantes. A Greve do Xixi. Acho que, se a gente ficar um mês sem fazer xixi, esses caras se tocam e nos devolvem o buraco que custamos séculos para conquistar. Tá na Bíblia Sagrada.

      Beijo pras mulheres e abraço pros homens.