Bom dia.

    Hoje aconteceram algumas coisas aqui em Ouro Preto que me deixaram puto. Mas deixa pra lá. Divirtam-se.

    Seção Vídeos legais

    Que não se lembra do Super Mário Brothers? Sabe o que acontece quando ele salva a princesa Peach? Vejam no vídeo

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    Seção Anos Incríveis

    Será que você é velho (a)? Se você responder a sim para pelo menos 90% das perguntas... Deixa pra lá tio (a)...

    Bem queridas mulheres da minha vida,

    como no post anterior não vou falar muito porque hoje temnos de novo a seção TPM e diga-se de passagem, está excelente também.

     Seção TPM

      Esse texto é assinado pelo Luiz Fernando Veríssimo. Se você apostu em bom humor, ganhou. Divirtam-se.

      Trilogia Sobre a Arte de Dar

       AINDA BEM QUE EU NÃO DEI

Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Ainda não foi dessa vez
Que teu jogo funcionou
 
Imagina se ontem eu tivesse dado
Acreditado no seu tipo de apaixonado
E hoje você mal falou comigo
Mandou um oi meio de amigo
Como se nada tivesse rolado
Imagina se eu tivesse liberado...
 
Não adiantou seu jeito meloso
Implorando pra eu ir te ver
Teatro de primeira, se achando O gostoso
Crente que eu ia dar pra você
 
E você ia sumir de qualquer jeito, sem motivo
E eu ia achar que o problema era comigo
Que bom que você sumiu antes de se revelar
É ótimo não ficar esperando o telefone tocar
 
Agora, você que fique na vontade
Nem adianta insistir
E quando seus amigos perguntarem
Encara e diz:" Não, não comi"
Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Se situa, meu bem
Joga limpo que eu dou
 

AINDA BEM QUE EU DEI
 
Ainda bem que eu dei
Sem fazer tipo, sem fazer jogo
Porque assim é muito mais gostoso
Tava tudo mesmo pegando fogo...
 
Dei querendo dar
Dei sem encanar
Dei sem me preocupar
Se amanhã você vai ligar
 
Pode sumir, pode espalhar, pode desaparecer
Foi mesmo uma delícia dar pra você
E se quiser de novo, fica a vontade
Não tenho medo de saudade
 
Dei na maior fé, na paz
Foi SIM, e não TALVEZ
E se você ainda quiser mais
Pega a senha, entra na fila e espera a vez
 
Ainda bem que eu dei
Tudo lindo, tudo zen
Só uma perguntinha:
Foi bom pra você também?
 
 
QUE MERDA QUE EU DEI
 
Que lixo, que desperdício
Que triste, que meretrício
Que ódio, que papelão
Que merda, que situação...
 
O que parecia ser tão bom
Foi sem cor, sem gosto, sem som
Quero esquecer que aconteceu
Não, acho que não era eu
 
Não sei como eu fui cair na sua
Nesse seu papinho de ir ver a lua
Devia estar a fim de ser enganada
Bêbada, carente, triste, surtada
 
E você se aproveitou desse momento
Fingiu de amigo, solidário no sentimento
Mas no fundo sabia bem o que queria
Como é que eu fui cair nessa baixaria?
 
Chega, vê se me esquece, desaparece
Finge que não me conhece
Foi ruim, ridículo, sem sal
Vazio, patético, foi mal
 
Que merda que eu dei
Já esqueci, apaguei
Tchau, querido, tenho mais o que fazer
Melhor comer sorvete na frente da TV...

      Senhoritas,

      tudo bom? Hoje não vou alongaro papo porque a seção TPM está simplesmente hilária. Obrigado a minha amiga Sirlene por ter me enviado este e-mail.

    Seção TPM

    Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

    Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma  hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

     Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

      Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

      Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava
gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu
deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita
 enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

      Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

      No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". 

     Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu
andar.
     Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase  instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a  bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

      Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se
imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

      Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
 levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

       Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

      Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

      Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de
se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

      Haha... Beijo pras mulheres e abraço pros homens.

     Bom dia senhoritas.

     Gostaram do título de hoje? Tem um "quê" de enigmático não? Acho que tem mais um "que" falta de imaginação (hehe)... Eu estou começando a apresentar os sintomas clássicos de um blogueiro:falta de assunto, falando de coisas repetitivas e colocando coisas repetidas no blog (na verdade, esta última é mal de alzheimer mesmo...).

      Chega cansei. Vou fazer como a maioria. Ctrl+C e Ctrl+V.

      Seção Piadas (Ou seria melhor Seção TPM?)

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?

Se essas pessoas forem:

- Peruas?  Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

- Psicólogos?    Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

- Pessoas da área de software?   Nenhum. Isso é um problema de hardware.

- Designers?  Seis: um para fazer o layout e trocar, e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

- Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

- Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.

- Desenvolvedores de sistemas?  Trocar pra que! Não tem  problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui  no escritório ela funcionava bem .

- Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

- Cantores sertanejos?  Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

- Machões?  Nenhum: macho não tem medo de escuro.

- Patricinhas?  Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

- Argentinos?  Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

- Mulher com TPM?   Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente ...!!!!!!!

      Seção Inapropriada para Menores de 18 anos

      Conseguimos uma foto, com quinze modelos da praia de Ipanema, fazendo o maior topless. dêem uma olhada. Obrigado a Luciana Maciell pela contribuição.

      Abraço pros homens e beijo pras mulheres.

     Olá,

     bem... O que falar? Vocês já devem ter percebido aminha ausência estes dias... Ou seriam semanas? O importante é que o bom filho a casa torna e estamos aí novamente para fazer vocês rirem um pouco. Nestas últimas semanas, minha vida se tornou um misto de muito trabalho, dívidas e falta de energia até para ficar de papo na internet.

     Hoje vou passar pra vocês um e-mail que ensina como proceder quando estiver alcoolizado (a). Quero mandar um abração pro meu amigo Germano que me mandou este e-mail e com quem passei inúmeras bebedeiras. Na nossa época não tinha essa moleza de manual de bêbado não? Viu como vocês tem sorte?

MANUAL PARA BEBER SOCIALMENTE
>>>> >
>>>> > Verifique aqui, para saber se você ainda está numa boa...
>>>> >
>>>> > Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
>>>> > - Indubitavelmente.
>>>> > - Preliminarmente.
>>>> > - Proliferação.
>>>> > - Inconstitucional.
>>>> >
>>>> > Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta
>>>>bêbado:
>>>> > - Especificidade.
>>>> > - Transubstanciado.
>>>> > - Verossimilhança.
>>>> > - Três tigres.
>>>> >
>>>> > Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você
>>>>está bêbado:
>>>> >
>>>> > - Puta merda, que menina feia!!!!
>>>> > - Chega, já bebi demais.
>>>> > - Sai fora, você não é o meu tipo...
>>>> >
>>>> > AGORA, UM MANUAL PRÁTICO:
>>>> >
>>>> > Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
>>>>sintomas :
>>>> >
>>>> > SINTOMA: Pés frios e úmidos.
>>>> > CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
>>>> > SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para
>>>>cima e vá
>>>> > enche-lo
>>>> > no lugar mais próximo.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
>>>> > CAUSA: Você fez xixi.
>>>> > SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
>>>> > CAUSA: Você caiu de costas no chão.
>>>> > SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: O chão está embaçado.
>>>> > CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu
>>>>copo vazio.
>>>> > SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: O chão está se movendo.
>>>> > CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
>>>> > SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
>>>> > CAUSA: O bar fechou.
>>>> > SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
>>>> > CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
>>>> > SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais
>>>>próximo.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
>>>> > CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
>>>> > SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
>>>> > CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
>>>> > SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
>>>>repetitiva.
>>>> > CAUSA: Você está em uma ambulância.
>>>> > SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
>>>>olhos.
>>>> > CAUSA: Você está na rua e já é dia.
>>>> > SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
>>>> > ======================================================
>>>> > SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
>>>> > CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
>>>> > SOLUÇÃO: Procure seu verdadeiro amigo, para que ele te leve
>>>>para casa.

     Beijo pras mulheres e abraço pros homens.