Já não é a primeira vez que faço isso que vou fazer agora. Fechar este blog pra balanço.
Minha vida nestes três últimos anos tem sido como a lenda de Sísifo. Pra quem nunca ouviu falar eu vou comentar um pouquinho.
A lenda de Sísifo é pertencente à mitologia grega. Sísifo era rei de Corinto e muito famoso por sua astúcia. Certa vez Sísifo descobriu que Zeus havia raptado Egina, filha de Asopo, deus dos rios. Como faltava água em suas terras, Sísifo teve a idéia de contar o paradeiro de Egina para Asopo desde que este lhe desse em troca uma nascente. Desesperado, Asopo aceitou a proposta e deu à Sísifo uma nascente que conforme o prometido revelou que Egina foi sequestrada por Zeus.
Sísifo conseguiu água, mas em compensação arrumou outro problema que era a fúria de Zeus. Este, como castigo, ordenou a Morte que buscar Sísifo. Muito astuto, como sempre, Sísifo começou a elogiar a Morte e conseguindo adulá-la, pediu para lhe colocar um colar, que na verdade era uma coleira, a qual Sísifo usou para manter a morte presa.
Durante algum tempo não morreu ninguém e Sísifo conseguiu enganar o seu destino. Entretanto, arrumou problemas com outros deuses, como Hades, deus das almas e do inconsciente, e com Ares, deus das guerras. Ambos precisavam dos serviços da Morte para consumar suas guerras e obter as almas.
Logo que ficou sabendo do acontecido, Hades libertou a Morte e ordenou que trouxesse Sísifo imediatamente para o inferno. Antes de morrer Sísifo pediu a sua mulher que não enterrasse seu corpo.
No inferno, Sísifo reclamou com Hades a falta de respeito da sua esposa e pediu à Hades que ele pudesse voltar ao seu corpo para puder se vingar de sua mulher e realizar os rituais fúnebres, logo depois ele voltaria ao inferno. Hades lhe concedeu este pedido. Sísifo retomou seu corpo e fugiu com a esposa, fugindo pela segunda vez da Morte.
Viveu muitos anos escondido, até que finalmente morreu. Quando Hades lhe viu, reservou à Sísifo um castigo especial. Condenou-o a empurrar uma enorme pedra até o alto de uma montanha. Antes de chefar ao topo, porém, a pedra rolava para baixo, obrigando-o a retomar sua tarefa, até o fim dos tempos.
Ultimamente, tenho vivido como Sísifo. Quando as coisas apertam eu pulo fora e recomeço tudo de novo. Cansei de ser assim. A vida não anda. A todo o momento eu estou começando algo novo, mas nunca terminando. Já começo a perceber que quanto mais a idade avança, mais difícil fica de recomeçar. Quero me dedicar desta vez para caso eu desista, eu possa dizer a mim mesmo: Fiz tudo o que podia ser feito, não dá, vou pra outra.
Por isso quero me dedicar integralmente a este meu novo objetivo e dar uma pausa no blog. Podem ter certeza que continuarei visitando o blog dos meus amigos e quando resolver voltar vou avisar a todo mundo.
Quero agradecer a todos que sempre gastaram alguns minutinhos lendo as minhas lamentações e fazendo comentários me incentivando.
Por enquanto, beijo pras mulheres e abraço pros homens.
Recado: Quem não tiver assistido ao filme Click do Adam Samdler, não leia este post.
Acabei de assistir aquele último filme do Adam Samdler, Click, que tem sido super divulgado pela mídia. A história do filme (bem, vou tentar contar de um modo que não estrague o filme pra quem ainda não assistiu) fala sobre um arquiteto que ganha de presente um controle remoto que pode passar a vida de uma pessoa com se estivesse assistindo à um DVD em casa. Daí, pode-se rever o primeiro beijo, a primeira namorada, o momento do próprio nascimento e inclusive pular as partes ruins da vida: brigas, trânsito, doenças...
O personagem de Adam Samdler, passa a pular todas as etapas ruins da sua vida e passa a viver só as coisas boas. Mas depois de um tempo, começa a perceber que a sua vida passa a piorar pois, ao invés de resolver as coisas, ele simplesmente as ignora e só se preocupa com o que há de bom na sua vida.
Isso sem dúvida me tocou muito sob diversos aspectos. Um deles é o fato de muitas vezes abdicarmos da nossa vida pessoal em prol de objetivos profissionais. Por muitas vezes deixamos de viver várias experiências boas em troca de algo que está lá na frente e que nós nem sabemos ao certo se iremos alcançá-lo.
Outra coisa interessante e a grande lição que ficou para mim é a questão referente ao nosso costume de adiarmos a resolução dos nossos problemas durante várias e mais várias vezes. Todo mundo sempre procura fugir dos problemas que são a parte ruim da nossa vida e só deseja viver as coisas boas e se esquece que para atingirmos essa parte, temos de superar os obstáculos e problemas do nosso dia-a-dia.
Hoje eu me encontro exatamente nesta situação. Adiei, adiei diversas coisas na minha vida e agora ela está de um jeito que eu não queria. Desordenada, sem perspectiva, infeliz, desanimada. Tudo isso pelo vício de protelar as soluções de meus problemas. Eles sempre existem e não adianta, por mais que a gente tente desviar deles, eles estarão ao nosso redor. Quanto mais nós adiamos a resolução deles, mais a nossa vida muda, e pra pior.
Isso porque depois de um tempo, quando você chega a um determinado ponto, observa com mais clareza que os seus problemas, se tornaram desastres. Coisas que poderiam ter sido resolvidas com simples ações se transformam em situações difíceis de resolver que exigirão um dedicação muito maior de energia e de tempo.
Tomo como exemplo a minha pós-graduação. Já estou entrando no meu terceiro ano de mestrado e durante quase um ano e meio eu protelei. Todos os dias olhava para a dissertação e não escrevia. Sempre pensando: Isso é um saco, depois eu resolvo. E assim foi durante meses.
Hoje, a situação é diferente. Tenho de sobra um mês para entregá-la, ser corrigida e defendê-la perante uma banca. E sabe qual a minha situação? De total desânimo.
Fiquei pensando nesta situação e descobri que o que vivo hoje faz parte de um vício que venho alimentando a vida inteira e que agora me colocou em maus lençóis. Protelar. Eu protelo desde que me conheço por gente. Pra tudo quanto é coisa. Desde que entrei no primeiro período do meu curso, pensei em desistir dele por todos os períodos, mas não o fiz, e acabei formando. Fiz especialização. E agora mestrado. Mas sabe quando você vai vivendo algo que você não deseja até um momento que você não suporta mais? Pois é, acho que cheguei neste ponto.
Não devia ter chegado aqui, mas deixei sempre pra depois e agora a vida está me dizendo: Resolva.
Não sei se vou continuar a minha carreira, ou no mestrado. Se não me desligarem, eu ganho mais uma chance de terminar meu trabalho, se desligarem, eu ganho uma oportunidade de recomeçar algo novo.
A roleta está girando, vamos ver em qual número ela vai parar.
Beijo pras mulheres e abraço pros homens. Escrito por Bruno Kenzo às 16h44
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Hoje tô fazendo uma daquelas coisas que a gente não gosta de jeito nenhum mas é obrigado a fazer. No meu caso estou trabalhando na minha dissertação de mestrado que já tem me dado dores de cabeça e várias preocupações durante este ano que já se vai acabando.
Pra varia hoje é dia de faxina aqui em casa. Todos as segundas, quartas e sextas aparece a faxineira aqui em casa para dar um trato na bagunça. Super gente boa e engraçada. Fica me tocando de todos os lugares da casa. Sorte que nas minhas épocas de bolsa eu fiz uma economiazinha e comprei um notebook. Daí quando ela vai limpar um cômodo eu carrego o computador para qualquer lugar.
Neste exato momento estou no meu quarto e ela tá lavando o banheiro. Pra variar como toda boa faxineira, ela faz isso cantando. Mas o surpreendente é que ela tá cantando "Winds of Change" da banda Scorpions. Ao estilo Solange do Big Brother Brasil. Ela cantando o refrão da música:
_ Hummmm hummm, seueroma quem ti xenji mi, xenji mi.
Agora já mudou para Roberto Carlos. Tá cantando a música da Nossa Senhora me dê a mão (sei lá qual o nome da música). Agora o gosto tá mais adequado. O estilo rockeira não deu certo. A mulher tem mais de cinquenta. Depois dessa idade só os Rolling deram certo no rock. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO 1- Oktoberfest 4- Volkswagen 5- BMW 6- Mercedes 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua 9- Achar joelho de porco uma delícia 10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO 1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy" 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera 8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso 9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing, wonderful" e sair dizendo que ficou "excited" com isso. 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS 1- Saber que o Brasil não é um país sério 2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil 3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo 5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour" 8- Não precisar tomar muitos banhos 9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) 10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO 1- Loiras 2- Liberdade sexual 3- Loiras 4- Vodka Absolut 5- Loiras 6- Liberdade sexual 7- Loiras 8- Volvo 9- Loiras 10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES 1- Linux 2- Nokia 3- Pingüins 4- Linus Torvalds (Criador do Linux) 5- Heiken Nokia (Criador da Nokia) 6- Tux (o pingüim símbolo do Linux) 7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux) 8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia) 9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins) 10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS 1- Duas guerras e uma copa do mundo 2- Cerveja quente 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo 6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam 10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas. 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade 5- Saber falar com as mãos 6- Ferrari 7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo 8- Lamborghini 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo 10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês 3- Nenhum 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno 5- Nenhum 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!) 7- Nenhum 8- Ser vizinho do Brasil 9- Nenhum 10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo! 2- Praia! 3- Caipirinha, na praia! 4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, frango com quiabo e churrasco 5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas 6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol 7- Ter a mesma nacionalidade que Deus 8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína 9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!! 10- Aprender inglês sem saber o português _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Beijo pras mulheres e abraço pros homens. Escrito por Bruno Kenzo às 09h54
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Já digitou orgasmo no You Tube? Olha só o que eu achei abaixo. ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Orgasmos Hipnóticos
Show de hipnose. O
Presentinho embaixo da cama
Esse vídeo eu recomendo que vocês assistam. Um dos mais hilários que eu já vi.
Pão cu manteiga
Já comeu pão com manteiga? E pão cu manteiga?
A velhinha e o consolo
A velhinha acha algo muito interessante e...
Show Orgásmico
Mulheres fazendo caras e bocas. Comercial sensacional.
Orgasmo do Pato Donald
Aposto que você nunca viu esse desenho no show da Xuxa.
Pacote de torpedos para celular
Novo pacotão da promoção MegaTorpedo para celulares.
DE RICO:* Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:* Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:* Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE* Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:* Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:* Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:* Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:* Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO:* Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:* Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO:* Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:* Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:* Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:* Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:* Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:* Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:* Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:* Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!" _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________-
Caramba, eu sou pobre e muito (risos).
Beijo pras mulheres e abraço pros homens. Escrito por Bruno Kenzo às 19h59
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Pessoal, não sei se vocês sentem a mesma coisa que eu, mas odeio gente olhando a tela do meu computador quando estou navegando ou principalmente escrevendo algo. Aqui em casa todo mundo tem essa mania. Cada hora chega um no meu quarto encosta atrás da minha cadeira e fica olhando o que estou escrevendo. Odeio a falta de privacidade.
Sem mais delongas. Chega de escrever. O pessoal já tá aqui no meu ombro que nem papagaio de pirata. Não dá pra escrever assim. __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Seção Matemática Explicando as mulheres
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Seção You Tube
Você já tomou coca-cola com aquela bala Mentos. Eu te aconselho à não tomar os dois juntos. Quer saber por quê? Veja o vídeo abaixo.
O You Tube é realmente um site sensacional. Na minha opinião muito melhor do que qualquer canal de televisão seja pago ou da tv aberta, pois ele é o retrato puro da internet, ou seja, altamente democrático. Chega de massificação promovida por programas enlatados. No You tube, cada pessoa tem o direito de ver ou produzir o próprio conteúdo, além de poder dar sua opinião abaixo do vídeo assistido.
O video que eu posto logo abaixo é uma dessas coisas simples, mas que são realmente extraordinárias. O nome da protagonista deste vídeo é Ahree Lee. Ela é desin gráfica e realiza diversos trabalhos de web design que podem ser vistos no site http://www.ahreelee.com/
Durante três anos ela tirou fotos todos os dias em uma mesma posição e depois plotou cada imagem uma atrás da outra gerando um filme. Você pode observar mudanças na sua fisionomia e principalmente no corte de cabelo. Achei uma idéia super criativa. Confira.
Quem quiser ver o filme completo entre no endereço:
Hoje sem papo. Correria total esses dias. Até mais galera. ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Seção Professor Paschoale ensina
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Seção Tá na Moda
E esses também ficaram famosos. No Brasil, só se dá bem quem é muito talentoso ou muito tosco. Confiram os vídeos.
Pessoal, estive no blog do Navarro (Dias Anormais. Link neste blog) e gostei muito de um post que ele colocou sobre uma curiosidade. Abaixo transcrevo o procedimento:
1-Entre no mecanismo de busca do Google Brasil. http://www.google.com.br/ 2-Digite o termo "político honesto" no espaço de busca 3-Aperte o botão "Estou com sorte" do Google 4-Veja o resultado
Valeu Navarro.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Vídeos do Programa Sem Meias Palavras
Alguém já ouviu falar do programa "Sem Meias Palavras"? Nem eu, mas em mais uma dessas minhas passeadas pelo espetacular site do You Tube eu me deparei com vídeos engraçadíssimos. O programa é do estilo 190 emergência, linha direta e outros tantos do gênero reportagem policial que existe neste Brasil. Mas ele se destaca dos outros pelo estilo debochado do repórter (cujo nome não me lembro) de procurar notícia. Só dá reportagem engraçada.
Jeremias
O mais famoso de todos e que deu fama nacional a este programa. Provavelmente vocês já viram este vídeo em algum site de piada.
Biu Goiaba
Vídeo menos conhecido, mas pra mim ele deixa o Jeremias na sola do chinelo. Hilário.
Cachorro Tom
Confira a triste história do Cachorro Tom e sua paixão platônica.
Boi Triste de Caruaru-PE
Essa só podia ter vindo de Caruaru. Já viu boi com depressão? Confira este vídeo.
Dia dos pais, manual do adepto a beber socialmente
Oi Oi Oi,
domingo passado foi dia dos pais. Quero deixar um abraço e feliz dia dos pais (atrasado) a todos os pais. Eu passei este dia longe do meu que trabalha lá no Paraná, enquanto que eu moro em Minas Gerais. Fez uma falta muito grande o meu paizão. Figura extraordinária e muito engraçada. Vive esbarrando com famosos nos aeroportos. Outro dia me disse que encontrou com a Daiane dos Santos.
Meu pai: Oi menina.
Daiane dos Santos: Oiiiiii... (com aquele sorriso metálico)
Da outra vez, meu pai disse que encontrou com a esposa do Popó (lutador de boxe).
Meu pai pensando: Nossa que mulher feia. Engraçado, ela parece com alguém que eu conheço. Peraí... Ué, ela parece com aquela mulher do Popó. Será? Vou falar com ela.
Meu pai falando: Oi menina (meu pai tem mania de chamar qualquer mulher de menina)
Mulher do Popó:.... (Popó chega do lado dela com a cara estourada. Deu pra perceber que tinha voltado de uma luta. Abraça a esposa, dando a entender: Sai pra lá japonês. Se mexer com minha mulher apanha)
Meu pai afinando: Ô Popó! Você tá bom? Que prazer te conhecer pessoalmente. Tá voltando de uma luta? (Meu pai mostrando que não acompanha nada de boxe. O Popó estava voltando de uma luta na qual ele venceu e integrou os cinturões de duas confederações distintas).
E pra completar, este fim-de-semana meu pai disse que enquanto caminhava na praia, viu uma menina se afogando e a socorreu. A menina tinha almoçado e estava tendo uma congestão. Herói? Sim, foi bem corajoso, mas doido também. Isso porque meu pai não sabe nadar pessoal. Coisa mais ridícula é ver meu pai na água. Faz um nado estilo cachorrinho asmático, aleijado das quatro patas.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menina feia!!!! - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos. CAUSA: Você fez xixi. SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chÃO
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. C! AUSA: Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA: Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Beijo pras mulheres e abraço pros pais. Escrito por Bruno Kenzo às 22h17
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Pois é... Ela mesmo. A dona do sanduíche, iche, iche. Caramba, imagina só se fosse você dando essa entrevista. Não sei a sua reação, mas a minha seria a de mudar de país. Imagina toda aquela perseguição e piadinhas por causa do acontecimento. Acredito que a grande maioria das pessoas não reagiria bem a tudo isso. Os internautas de todo mundo a crucificaram.
Entrentanto, essa mulher maravilhosa (vocês vão entender porque acho ela maravilhosa) superou isso tudo. E o melhor, transformou todo esse acontecimento em algo vantajoso pra ela. Quando eu ouvia dizer que as outras pessoas só atingem a gente se deixarmos, eu não acreditava. Mas ela me fez mudar de opinião. Me fez aprender que tudo que acontece na nossa vida e a nossa maneira como reagimos a tudo isso, depende muito da nossa personalidade e força de vontade em superar as coisas. Veja só.
Pois é, acredite. Ela arrumou um jeito de ganhar dinheiro com a coisa, enquanto muitos iriam ficar apenas sofrendo com as gozações. E pra quem duvida da sua capacidade de superação apareceu no programa do Jô. Fez um belo marketing pessoal demonstrando um bom conhecimento de causa e esclareceu várias dúvidas do Jô sobre nutrição (Ela é nutricionista). Vejam os vídeos. Obs: Pra quem não tem banda larga esses vídeos de baixo podem demorar um pouco.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Poxa, fiquei fã dela. E como vocês puderam ver, aproveitou todo esse marketing pra lançar carreira política.
Hoje li uma frase em um caminhão da qual fiquei fã. Vou passar pra vocês.
Vim ao mundo pelado, careca e sem dente. Então o que vier é lucro.
Hoje, vi uma notícia na Folha de São Paulo Online que eu não aguentei. Mulheres e simpatizantes essa é pra vocês.
Um recado nada inocente divulga um novo e inusitado acessório do iPod: "Vibre no ritmo de sua música favorita". O vibrador "OhMiBod", lançado em julho na feira Adult Novelty Expo, na Califórnia, promete fazer seus compradores provarem "experiências sensoriais incríveis".
Dotado de um microchip, OhMiBod "toca" de acordo com a batida e o ritmo da música executada no iPod. Sua medida é de aproximadamente 13 cm de comprimento por 2,5 cm de largura.
Divulgação OhMiBod vai plugado no iPod e vibra de acordo com a música; o vibrador custa R$ 150 OhMiBod vai plugado no iPod e vibra de acordo com a música; o vibrador custa R$ 150 O utensílio é vendido no site (www.ohmibod.com) por US$ 69 (cerca de R$ 150). O produto vem com fone de ouvido e requer duas pilhas tamanho AA.
OhMiBod também traz a opção "multi-speed", permitindo o aumento do "ritmo" e a utilização do produto sem música.
O site ainda disponibiliza um espaço para que seus compradores dêem um testemunho íntimo sobre o uso do produto. "Eu não consigo acreditar em como ele funciona bem", diz uma mulher de Nova York. "Meu noivo gravou sua voz e mandou para tocar no meu iPod. Fez minha viagem muito menos dolorosa", afirma outra, de Atlanta.
Beijo pras mulheres e abraço pro homens.
P.S. Confiram o post anterior com vídeos engraçados do Zidane.
Sei que esse assunto de Zidane já encheu muita gente, mas é que esses dias eu vi dois vídeos muito figuras a respeito. O primeiro foi sobre como cada um viu esse fato. E o segundo foi como ele lançou uma nova maneira de resolver nossos problemas. Espero que gostem.
Beijo pras mulheres e abraço pros homens. Escrito por Bruno Kenzo às 10h37
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Brasileiro que é brasileiro, vai ficar reclamando do resultado dessa copa da Alemanha até a próxima copa na África do Sul. Eu, não diferentemente disso, estava lendo em um desses blogs da internet sobre a cabeçada do Zidane no tal zagueiro italiano Materazzi (não sei se o nome está certo, mas não estou com a mínima vontade de verificar).
A razão alegada pelo craque francês Zinedine Zidane foi o fato do italiano ter xingado a irmã do jogador. Até aí todo mundo sabe. Mas o legal foi que no blog tinha a foto da irmã do craque. Confira.
Bonita né? Acho que o francês, quando garoto, deve ter sido aquele irmão ciumento da miss da escola. Aquela que todo mundo queria namorar e que todos os garotos da escola, viviam usando como pretexto para torrar a paciência do "cunhado" mais desejado do local. Na hora do jogo, ele deve ter revivido esses momentos e... O resto vocês já sabem.
Beijo pras mulheres e abraço pros homens. Escrito por Bruno Kenzo às 09h26
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BRASIL, Sudeste, PONTE NOVA, GUARAPIRANGA, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, English, Informática e Internet, Música MSN - brunohassegawa@hotmail.com
Escrito por Bruno Kenzo às 14h39
Papo de Botequim Ao Vivo e a Cores
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